Как выбрать между работой и семьей


10 честных признаний людей, которые оказались перед выбором: семья или работа

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Недавно мы наткнулись на просторах Reddit на горячую дискуссию о том, что важнее: семья или работа. Один из пользователей пожаловался, что практически не видит близких из-за бешеной нагрузки в офисе. Под его постом развязались жаркие споры о том, так ли это необходимо. Может быть, уже пора немного снизить планку и вспомнить, что даже самая большая зарплата — это всего лишь бумажки в кошельке или цифры на банковском счете?

Мы в AdMe.ru тоже много времени проводим в офисе и не всегда удерживаем баланс между семьей и работой. Именно поэтому нам оказалась так близка эта тема. А в качестве бонуса к этой статье мы подготовили подборку полезных советов для трудоголиков.

Точка зрения № 1: Семья важнее

Многие из участников беседы не были готовы тратить свое личное время на переработки. Они утверждали, что сознательно отказываются от благ, которые приносит им высокооплачиваемая, но выматывающая должность.

Аргумент № 1: Работа отнимает у нас личное время

Один из рекрутинговых порталов решил выяснить, сколько времени у нас отнимает работа. Участниками этого опроса стало 3 153 человека. Только 16 % счастливчиков полностью игнорировали служебные вопросы, закрыв за собой дверь офиса. Три четверти опрошенных хотя бы раз отказывались от отпуска с семьей, а 45 % мужчин и женщин работали по выходным.

  • Мне предложили работу моей мечты 18 лет назад. Я недавно женился и хотел погасить кредиты, взятые на обучение, поэтому просто не мог отказаться от этой должности. Сейчас мы переехали из Нью-Йорка в большой дом в лучшем из районов штата. Недостатком этой работы является то, что она отнимает у меня много времени. Я работаю не менее 60 часов в неделю, и у меня всего один выходной.

Аргумент № 2: Дети не получают должного внимания и заботы

Родители, которым приходится вкалывать с утра до ночи, просто не в состоянии уделять время детям. Им бы добраться до подушки и уснуть, а пораньше утром снова сорваться на работу. При этом взрослые прекрасно знают, что сыновья и дочери страдают без их общества.

  • Скучаю по своим детям. Пришлось пропустить так много их игр, концертов и маленьких моментов, которые уже не вернуть. Когда возвращаюсь домой, старший сын проходит мимо меня, чтобы задать какой-то вопрос матери. Именно с ней, не со мной, он советовался насчет своих отношений с новой подружкой.

Аргумент № 3: На самом деле нам не нужны дорогие вещи

Считается, что успешный человек должен жить в хорошем доме, регулярно отдыхать на море и иметь смартфон последней модели. Но в последнее время в обществе наблюдается тенденция к удешевлению жизни. Так, в Великобритании уже действует целое движение «Не покупай». Его участники экономят значительные суммы и заодно заботятся об экологии.

  • Вы всегда сможете выжить на сумму намного меньше той, к которой привыкли. Достаточно оставить одну машину на семью (или вообще отказаться от автомобиля), перестать покупать готовую еду, переехать из мегаполиса в небольшой город или поселок.

Аргумент № 4: Перегрузки на работе провоцируют проблемы со здоровьем

Ученые Китая и Сингапура посвятили проблеме трудоголизма целое исследование, в котором отметили важность социальной поддержки. Общение с членами семьи и друзьями может стать настоящим спасательным кругом. А иногда и сами трудоголики понимают, что дошли до предела своих возможностей, и решают больше времени проводить с близкими людьми.

  • Мой зять из-за работы пропустил рождение своего младшего ребенка. Да, он заработал много денег, но семья видела его только во время отпуска. Однажды ночью у него случилась проблема с дыханием — двусторонняя легочная эмболия. Ему потребовалось несколько недель, чтобы прийти в себя, после чего он понял, что больше не собирается работать на износ. Теперь он говорит всем, что его внезапная болезнь — это лучшее, что могло с ним произойти.

Аргумент № 5: Работа не должна быть целью нашей жизни

Представители высокооплачиваемых профессий часто сталкиваются с эмоциональным выгоранием, а из-за частых стрессовых ситуаций у них могут развиваться сердечно-сосудистые заболевания. Дополнительными сюрпризами для трудоголика могут стать ожирение и проблемы с опорно-двигательным аппаратом.

  • Я видел, как у моих родителей с каждым годом возникало все больше проблем со здоровьем. А когда они вышли на пенсию, то уже не получали от нее никакого удовольствия. Я выбрал менее высокооплачиваемую работу и не жалею об этом. Мое главное желание состоит в том, чтобы работать для жизни, а не жить для работы. Поэтому я всегда обращал внимание на наличие гибкого графика и количество рабочих часов, а не на размер зарплаты.

www.adme.ru

работа, семья и другие. Как выбрать и получить желаемое?

Почти каждой женщине хотя бы раз в жизни приходил в голову вопрос «что же самое главное в моей жизни?». И часто он возникал вместе с ощущением, что ей обязательно нужно выбрать что-то одно, причем немедленно.

Одни говорят, что главное для женщины – это дом, семья и дети, а без них она непременно будет несчастной. Их оппоненты доказывают, что всем нужно непременно реализовывать свои таланты в профессиональной сфере. Есть много других мнений, категоричных и не очень, обоснованных и взятых с потолка. И приверженцы разных взглядов постоянно сталкиваются в спорах – на просторах Интернета, лично и даже в головах читателей.

Но действительно ли необходимо делать выбор и втискивать себя в те или иные стандарты, неважно, современные или традиционные?

Я придерживаюсь мнения, что это не обязательно. Женщина не должна выбирать между работой и отношениями, карьерой и привлекательностью для мужчин, детьми и самореализацией. Вполне возможно совмещать – не все подряд, конечно, а то, что вам действительно важно и интересно.

Но чтобы делать это хорошо и всегда получать желаемое в результате, необходимо хорошо понимать, что такое работа и что важно для достижения успеха в любой сфере – будь то профессия, отношения или воспитание детей.

Момент истины или годы усилий?

Многие думают, что самое главное – в один прекрасный момент принять сознательное решение: определиться, что все-таки в жизни важно. Но в реальности далеко не всегда требуется делать какой-то судьбоносный выбор и он не всегда определяет все.

Действительно очень важно формулировать цели и определять приоритеты – чтобы не распыляться и понимать, чего хочешь. Но главное для успеха все-таки не решения, а наши конкретные действия. Что бы мы ни выбрали, мы все равно должны работать, если, конечно, хотим получить результаты. Наш успех определяется не мгновением выбора, а длительными усилиями, которые мы после этого предпринимаем.

Часто нужно делать то, что требует ситуация в данный момент, работать с тем, что есть. Если есть отношения – стараться сделать их как можно лучше, если есть интересная работа – попробовать достичь в ней совершенства.

Можно ли получать результат, не напрягаясь?

Вторая важная и, к сожалению, не для всех очевидная мысль – если вы хотите получить желаемое, достичь результатов в любой сфере – домашнем хозяйстве, карьере или хобби, придется постараться. Иначе никак. Если вы не хотите делать усилия и развиваться, к сожалению, не получится ничего – в том числе и крепкие отношения.

Возможно, меня спросят: а как же люди, которые превратили хобби в источник дохода или нашли работу мечты? И как насчет жен и подруг обеспеченных людей? Они ведь не работают? Или, по крайней мере, не напрягаются?

Это – большая иллюзия. Если вы думаете, что быть домохозяйкой или матерью детей при успешном мужчине – это просто, или что кому-то случайно повезло найти хорошую работу – это заблуждение. Эти люди очень много сделали для того, чтобы получить свои результаты. И они продолжают прилагать усилия и развиваться, чтобы сохранить и улучшить то, что имеют.

Вообще есть две крайних точки зрения. Одна из них – будто можно выбрать какое-то дело по душе и тогда не нужно будет напрягаться. Другая – что работа это обязательно что-то тяжелое и неприятное. Обе они слишком категоричны и потому не отражают действительность.

В реальности успех в любой сфере требует труда и постоянного развития. Они могут быть вдохновляющими и интересными, но это все-таки определенное напряжение и иногда – преодоление себя. Вопрос в отношении к делу. Рутину и усилия можно воспринимать как тяжкую повинность, а можно – как ступеньку на пути к цели и вызов вашим способностям.

Иными словами: «Работа – это каторга» – негативное ограничивающее убеждение, а «можно получать кучу денег, ничего не делая» – иллюзия. И то и другое – крайности, которые одинаково опасны и ведут к разочарованиям. Работа может быть в радость, но она остается работой.

Какая работа проще?

Важно понимать, что развитие в сфере отношений может оказаться сложнее, чем что бы то ни было. Делая карьеру и зарабатывая деньги, человек работает с внешним миром, а вкладываясь в построение отношений – занимается внутренними преобразованиями. А самое сложное – это всегда работа с собой. Потому что строить отношения мешают такие вещи, которые не то что прорабатывать, а даже видеть не хочется. Это гордыня, самолюбие, эгоизм, страхи и неуверенность в себе.

Но и внешняя работа не проста, и зачастую тоже требует проработки внутренних блоков и проблем – пусть и не на таком тонком уровне.

Как работа повлияет на мою женственность?

Это вопрос, который просто нельзя обойти в статье об отношениях женщины и работы. Многие усматривают в работе настоящую опасность.

Если у женщины есть амбиции и желание реализовываться в профессии, или у нее в данный момент так сложились обстоятельства, что она вынуждена думать о деньгах, часто она может быть напугана печальной перспективой – превратиться в «мужчину в юбке». Обоснованы ли эти страхи?

Первое, на что стоит обратить внимание – в каждом из нас есть и мужские, и женские качества, и это совершенно естественно. И ради даже женственности не обязательно отказываться от своего внутреннего мужчины. Другое дело, что для гармоничной жизни лучше, когда мужских качеств в женщине меньше, чем женских.

Второе – важно чувствовать разницу между работой и пахотой. Можно много работать и оставаться привлекательной, по-женски слабой. Более того, любимая работа и деятельность делает женщину яркой, энергичной и интересной мужчинам. А вот пахота – превращает в рабочую лошадь, изможденную, серую и не следящую за собой.

Чем они отличаются? Расстановкой приоритетов. Старательно работать – это замечательно, особенно, если вы получаете от этого удовольствие. Но пусть работа будет для вас, а не вы для нее. Трудитесь для себя, чтобы получать результаты, становиться счастливой, успешной, богатой, реализованной или какой вы еще хотите быть.

Пахота – это когда вы забыли, зачем работаете, забыли, кому все это нужно, что именно вы желаете получить в результате, и не можете остановиться. Когда вы загоняете себя и не позволяете себе никаких развлечений, не даете возможности отдыха. Когда вы работаете, чтобы порадовать других или психологически замещаете в семье мужчину.

Баланс между работой и отдыхом

Многое в вопросе работы завязано на гармонию наших внутренних состояний – взрослый, родитель, ребенок. Ребенок желает и занимается творчеством, взрослый – строит планы, формулирует цели и действует, а родитель – проверяет качество сделанного и контролирует процесс. А также заботится о вас.

Подробнее о психологических гранях нашей личности в статье «Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок».

Очень важно соблюдать баланс между работой и отдыхом, а также между усилиями для достижения целей и моментами, когда мы даем расслабиться своему внутреннему ребенку. В случае женщин это внутренняя девочка. Если она будет ущемлена, то либо не даст вам действовать, либо рано или поздно устроит бунт, либо, если у вас достаточно силы воли, вы сможете ее подавить, но будете чувствовать себя несчастной и постоянно утомленной.

Наш внутренний ребенок не очень любит работать, он предпочитает играть. Но даже если это состояние в вас сильно, с ним можно договориться.

Пример, как это можно сделать, описан в статье «Как доводить начатое до конца. Лекарство от рутины».

Еще еще один метод, который поможет вам действовать и при этом чувствовать себя комфортно – перевод «надо» в хочу». С его помощью мы находим ресурсное состояние и не тратим силы на преодоление себя.

Перевод «надо» в «хочу» – практика

Главная цель – убрать ощущение «должна» и поймать состояние удовольствия, осмысленности своих действий.

Например, вам надо помыть посуду. Начните с вопроса:

- Зачем мне мыть посуду?

- Чтобы было чисто.

- Зачем мне, чтобы было чисто?

- Чтобы было приятно.

- Зачем мне, чтобы было приятно?

- Чтобы быть радостной.

- Зачем?

- Чтобы быть счастливой.

Так мы дошли до ресурсного состояния. Получается, я мою посуду, чтобы стать счастливее. После этого открытия отношение к делу тут же меняется: сразу хочется скорее мыть эту посуду.

То же самое с любыми другими делами – маленькими и большими. Нелюбимая работа закрывает какие-то ваши жизненные потребности, неприятный разговор может стать ступенькой в понимании себя, утомительные занятия спортом делают вас красивее и так далее. Возьмите свой собственный пример и, задавая вопросы, идите до ресурсного состояния – счастья, радости или любви.

Вадим Куркин

vadimkurkin.com

для женщины, что важнее, для мужчины

Часто людям приходится выбирать, что для них важнее — семья или карьера. Этот вопрос актуален для девушек 18—25 лет. От решения зависит, как сложится дальнейшая жизнь. Самое сложное — понять, что действительно важно. Если человек делает неправильный выбор, он программирует себя на несчастье. Совмещать работу и семью возможно, но это удается не всем.

Перед человеком часто стоит выбор между семьей и работой

В плену стереотипов

У молодых людей есть выбор: они могут сами решить, делать карьеру или посвятить свою жизнь семье и детям. Сделать правильный выбор могут не все. Это происходит из-за стереотипов, которые засели в головах людей. Один из них: удел женщины — это создание семейного уюта и воспитание детей. Хорошо, если девушка чувствует в этом призвание и обретает счастье в семейной жизни. Если на первый план в жизни женщины выходит карьера, общество осуждает ее. Родственники говорят о другом предназначении женщины, подруги уверяют, что нужно срочно выходить замуж, коллеги намекают, что пора рожать детей.

Еще один стереотип: мужчина должен быть добытчиком в семье. Если представитель сильного пола занимается домашней работой или воспитанием детей, то может услышать нелестные комментарии в свой адрес.

Даже те, кто привык не реагировать на мнение окружающих, испытывают дискомфорт, когда слышат негативные высказывания. Это может привести к депрессии, развитию комплексов и фобий.

Выбор между семьей и карьерой для женщин

Времена, когда бизнес был областью влияния мужчин, давно прошли. Сделать карьеру и достичь успеха в собственном деле под силу женщине. Выбор женщины зависит от ее возраста, образования, социального статуса, а также национальности и вероисповедания. Наметилась тенденция обзаводится семьей и рожать ребенка после 30 лет. К этому возрасту женщина успевает добиться успеха в работе и накопить достаточно средств.

Если беременность не была запланирована, будущей матери приходится отказываться от работы в пользу семьи.

Выбор женщины зависит от мужчины, который находится рядом в этот момент. Если он готов обеспечивать семью, то женщине проще оставить на время работу и жить только интересами семьи.

Не всегда женщине нужно выбирать, что важнее — семья или карьера. Есть масса возможностей работы удаленно и варианты фриланса в Интернете. Для женщины есть возможности успешно совмещать обе части ее жизни.

Современная женщина может совмещать семью и карьеру

Особенности выбора у мужчин

Карьера и семья, а также выбор между ними волнует и мужчин. У представителей сильного пола в этом случае меньше возможностей выбора.

В мужчине природой заложен выбор в пользу карьеры. Причин несколько:

  • исторически мужчина является добытчиком в семье;
  • он сильнее физически;
  • имеет больше возможностей для самореализации в патриархальном мире.

Несмотря на это, мужчины все чаще выбирают роль отца, а не начальника на службе. Они наравне с матерью могут получить отпуск по уходу за новорожденным или больничный лист. Нет ничего постыдного в том, что воспитанием малышей занимается отец, а не мать. Главное, чтобы всех в семье это устраивало.

Как совмещать

Чтобы совмещать семью и карьеру, нужно уметь распределять свое время. Грамотное планирование способно значительно уменьшить время, которое потребуется на выполнение работы. Тогда времени на семью останется больше. Вот основные правила:

  1. Работа остается на работе, а семья — дома. Не стоит смешивать эти два понятия. В рабочее время нужно успевать делать запланированный объем работы и не брать документы на дом. Тогда вы сможете посвятить время семье: вместе погулять в парке или сходить в кино.
  2. Саморазвитие и самодисциплина. Каждому человеку для продвижения на работе нужно постоянно совершенствовать свои умения. Это касается и отношений в браке: работа над своими недостатками помогает сохранить искренность и доброту между мужем и женой.

Иногда супругам удается заниматься семьей и вести собственный бизнес. Но чаще всего совместные проекты рушатся из-за недопонимания и отсутствия нормального диалога между мужем и женой.

Для одних семья важнее карьеры, для других — наоборот. Это зависит от личностных качеств человека и его жизненных ценностей.

Независимо от того, какой выбор делает человек, для достижения результата потребуются усилия. Иногда людям приходится делать выбор не по собственной воле, а в связи с жизненными обстоятельствами. Главное — стремиться к лучшему.

psyhoday.ru

Как совместить семью и работу: советы психолога | Forbes Woman

Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.

Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.

Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.

На два фронта

Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.

А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.

И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом.

Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза. И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает. А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.

Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?

Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.

Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.

Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.

Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.

У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть). Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.

Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.

Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.

Часто они так устают на работе, что на семью не остается уже ни сил, ни времени, ни энергии. Что называется «с себя последнюю рубаху снимут», но дело сделают. Врачам среди ночи могут звонить любые малознакомые люди, которым срочно понадобилась авторитетная консультация. Учитель может часами сидеть в школе сверхурочно с отстающими учениками или даже принести кому-то в подарок любимую игрушку своего собственного ребенка, чтобы порадовать обделенного вниманием ученика. В своей клиентской практике мне приходилось не раз выслушивать выросших в таких условиях обиженных детей. Увы.

Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.

У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.

Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.

Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.

Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья – или работа». Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!

2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе». Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть. И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день. Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.

3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему. И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации, эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму. И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым. Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.

4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про перфекционизм я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить. Наслаждайтесь своей работой – компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей. Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.

Не отравляйте свою жизнь виной — смотрите на радость самореализации. Во всех сферах вашей жизни.

www.forbes.ru

Почему искать баланс между семьей и карьерой не нужно и даже вредно

Мы все, вне зависимости от пола, хотим признания, социального статуса, возможности развиваться, при этом не теряя связи с близкими и участвуя в жизни наших детей. По данным исследования компании Egon Zehnde, 74% людей заинтересованы в управленческих позициях, однако с возрастом среди женщин этот процент уменьшается до 57%. И одна из главных причин — проблема баланса между работой и семьей.

Если понимать «баланс» как соотношение равных частей времени и сил, которые мы отдаем работе и личной жизни, то стремление найти это равенство может загнать нас в угол. Именно погоня за ложной надеждой, ярое стремление достичь равновесия, сверхтребовательность — то, что нас опустошает. К уже существующему уровню стресса добавляется новый фактор — невозможность одинаково хорошо справляться со всеми обязанностями.

Сама постановка вопроса: поиск баланса между двумя вещами — заставляет нас выбирать «или-или», как если бы работа не была частью жизни, как друзья, хобби, дети и семья. Или работа — что-то настолько тяжелое, что сложно уравновесить приятной личной жизнью? Баланс — это некая идеализация, поиск стазиса, когда никто и ничего не двигается, все застыло и будет идеальным навсегда. В действительности поиск баланса — не что иное как стремление жить полноценной жизнью.

Попробуйте отнестись к балансу как к стремлению реализоваться в обеих сферах без сожалений и чувства вины

Что, если вместо того, чтобы балансировать «несбалансированное», попробовать построить единую стратегию отношения к работе и личной жизни? Более продуктивен взгляд на человека как на целостную систему, в отличие от дуалистического подхода, который делит его на противоборствующие «части» с разными желаниями. Ведь и работа, и личное, и семейное — части одной жизни, в них есть как прекрасные моменты, так и то, что тянет нас вниз.

Что, если применить единую стратегию к обеим сферам: делать то, что любишь, и получать от этого удовольствие, стараясь максимально эффективно справиться с неинтересными задачами и направить свою экспертность туда, где она действительно ценна? Попробуйте отнестись к балансу как к стремлению реализоваться в обеих сферах без сожалений и чувства вины. Это даст вам чувство самореализации, наполненности и равновесия.

На каких принципах может строиться такая стратегия?

1. СТРАТЕГИЯ СТРОИТЕЛЬСТВА

Вместо стратегии отказа, которая рождает ощущение дефицита и лишает нас удовлетворенности, примените стратегию строительства. Вместо того, чтобы думать о том, что вы недорабатываете, находясь дома, и жалеть о недостаточном времени с детьми, сидя на переговорах в офисе, стоит осознанно строить полноценную жизнь.

У этой стратегии есть и физиологическое объяснение. За реакцию на стресс и расслабление в нашем организме отвечают две разные нервные системы, симпатическая и парасимпатическая соответственно. Секрет в том, что они должны обе одинаково работать. То есть количество отдыха должно равняться количеству стресса.

Выберите и регулярно практикуйте занятия, за которыми вы отдыхаете: велосипедные или пешие прогулки, физическая активность, общение с детьми и близкими, уход за собой, хобби. Со временем вы почувствуете, что «система расслабления» начала побеждать реакцию на стресс.

Также вам может помочь альтернативное планирование выходного дня, когда вы составляете план на день «обратным» образом, закрепляя за приятными занятиями приоритет, вместо того чтобы делать их по остаточному принципу после «нужных» дел.

2. ОТКАЗ ОТ СТЕРЕОТИПОВ

Работа может стать хорошим поводом объяснить детям и близким пользу, которую вы приносите, причины, по которым вы занимаетесь профессиональным делом, и, наконец, вашу роль, которая дополнит домашний образ. Не преуменьшайте значение времени, проведенного на работе, — наоборот, посмотрите на вашу деятельность как на ценный вклад и используйте шанс рассказать о своих ценностях ребенку.

Бытует мнение, что женщина, которая предпочитает карьеру, делает своих детей несчастными. Результаты исследования, проведенного среди 100 тысяч человек в 29 странах, опровергают эту гипотезу. Дети работающих матерей так же счастливы, как и те, чьи матери остались дома на полный день.

Кроме того, налицо положительное влияние: взрослые дочери работающих мам с большей вероятностью будут работать самостоятельно, занимать руководящие позиции и получать высокую зарплату. Сыновья работающих матерей придерживаются гораздо более равноправных гендерных отношений и распределения обязанностей в семье. Помните об этом, когда столкнетесь со стереотипом, что работающая мать недодает что-то ценное своему ребенку.

3. ЖИЗНЬ ВОКРУГ «ЛЮБЛЮ»

При поиске баланса важно понимать, что именно дарит вам вдохновение на работе. При схожих обязанностях одних «зажигает» шанс бросить вызов себе и достичь невозможного, других — возможность инвестировать время в обучение сотрудников, третьих мотивирует процесс созидания, четвертым в удовольствие провести переговоры с клиентами.

Проанализируйте, что именно вы любите делать, что заряжает вас энергией, дает чувство радости и потока, а потом максимизируйте это. Можно попробовать пожить хотя бы месяц в других категориях: вместо привычных «работа» и «семья» разделить свою жизнь на «любимое» и «нелюбимое».

Было бы наивно утверждать, что мы должны заниматься только тем, что любим. Однако, если понаблюдать за собой и выделить то, что нам нравится делать (на работе или в семейной жизни), а затем увеличить пропорцию любимого в обеих сферах, это позволит почувствовать себя лучше. Кроме того, наши друзья, близкие, коллеги смогут получить выгоды от наших лучших проявлений.

Что из этого следует? 

Если вы сможете построить свою жизнь вокруг этих принципов, плетя ткань реальности «сквозь» разные сферы и сделав центром то, что вы действительно любите, это будет приносить вам удовлетворение и радость.

Не стоит радикально менять все сразу — так очень легко столкнуться с неудачей и оставить все как есть. Начните с малого. Если вы работаете 60 часов в неделю, не стремитесь сразу вписать себя в рамки 40 часов. Если вы никогда не ужинали с семьей, не требуйте от себя делать это каждый день.

Самое важное — сделать первый шаг и придерживаться новых принципов во что бы то ни стало. Начать поможет китайская мудрость: «Есть два благоприятных момента начать новое: один был 20 лет назад, второй — прямо сейчас».

Об эксперте

Надежда Дешковец — бизнес-консультант, сертифицированный трансформационный коуч (Эриксоновский институт коучинга, Канада), ментор, спикер TEDx, со-основательница и тренер школы лидерства «Она может все». Ее сайт.

Читайте также

www.psychologies.ru

Успешные и одинокие. Почему нельзя выбирать между карьерой и семьей | Forbes Woman

«Кукушка» и «она не мать» — это самые приличные эпитеты, которыми награждают ее вынужденные соседки по детской площадке. Ее ребенок, как правило, автоматически тоже становится изгоем, ведь всю неделю он гуляет с няней и, несмотря на то что малыш воспитан и делится игрушками с другими детьми, он явно «весь в мать». Я сама много раз оказывалась в подобной ситуации. Когда я возвращалась домой после совместной прогулки с маленькими детьми с таких площадок, то едва не рыдала от мыслей «а может, я какая-то неправильная мать» и «все брошу, буду заниматься только детьми и домом». Хорошо, что все-таки дальше минутной рефлексии дело не зашло, и помогла мне в этом коллега по цеху Зоя Васильевна Зарубина.

Мы познакомились с ней на съемочной площадке: Зоя Васильевна была героиней одной из серий документального сериала о женщинах-разведчицах, над которым я работала, будучи молодой мамой. На момент нашего знакомства ей было почти 80 лет, она преподавала в Дипломатической академии, возглавляла организацию «Бабушки Мира за Мир», летала раз в месяц в Америку — читать лекции, и строила планы на будущее. Она стала для меня близким другом. Я приезжала к ней в Гагаринский переулок пить чай, а она мне, молодой маме-карьеристке, очень мягко «ставила мозги на место». Рассказывала о том, как правильно прожить жизнь, чтобы к восьмидесяти не было мучительно больно осознавать, что жизнь прожита «не так».

«Детям гораздо важнее гордиться своей успешной и социальной во всех смыслах матерью, чем видеть замученную домохозяйку, которая так много тратит на них своих душевных сил, что дети в конце концов начинают ее просто ненавидеть», — внушала мне Зоя Васильевна.

«Карьера и жизнь — основа успешной жизни твоих детей. Какой пример возьмет с тебя твоя дочь, если ты будешь заниматься только ее школьными отметками и тем, что она съела на ужин? Будут ли тебя уважать твои дети, если ты в профессии останешься на том уровне, на каком была до их рождения?»

И, в конце концов, «чем ты займешься, когда твои дети вырастут и упорхнут в свои семьи? Правильно. Ты будешь заниматься тем, что будешь отравлять им жизнь своим бесконечным нытьем и упреками из серии «я ради вас все бросила».

Я воспользовалась уроками Зои Васильевны и, ссылаясь на свой опыт, могу сказать, что распределить внимание между детьми, домом и карьерой, никого при этом не обидев, возможно. Ваши дети будут гордиться вашими достижениями и вдохновлять вас на новые свершения. Моя дочь стала делить женщин на тех, кто самостоятельно добивается в жизни карьерных высот и при этом воспитывает детей, и на тех, кто сидит дома и, по ее словам, «клюет голову своим несчастным детям». Однако, это одна сторона медали. Вторая сторона называется «сначала карьера, а дети и семья потом».

Мне сложно проанализировать, какая ситуация в политике или в финансовой и банковской сфере, но я точно знаю, как это происходит в творческой среде. Именно здесь огромное количество прекрасных, успешных, умных и красивых женщин «за сорок», которые добились, каждая в своем направлении, каких-то высот, но которые одиноки во всех смыслах этого слова. Замуж они не выходили, потому что не было достойных кандидатов, детей не родили, потому что дети отвлекали бы от карьеры и самосовершенствования.

Фаина Раневская очень точно когда-то сказала: «Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...». Это, действительно, несчастье, как бы эти успешные, но бесконечно одинокие женщины ни пытались внешне произвести впечатление счастливых, занимающихся только собой и более ничем другим. С работы они возвращаются в пустые дома, где не разбросаны по полу игрушки, из путешествий и командировок им некому, кроме пожилой мамы, отправлять свои селфи, их не ждут с нетерпением повзрослевшие дети, чтобы посекретничать перед сном.

Неправильный баланс между семьей и карьерой приводит к двум тяжелым крайностям: либо беспросветное одиночество, либо беспросветная неудовлетворенность собой. В итоге, и у тех и у других возникает ощущение того, что жизнь прожита зря. Тем, кто не верит, что можно совмещать детей, семью и карьеру с ежедневным собственным ростом, привожу примеры женщин, которые сумели сделать это блестяще:

— Марина Жигалова-Озкан — мама подростка и генеральный директор Disney в России,

— Наталья Касперская — мама пятерых детей и президент группы компаний InfoWatch,

— Анастасия Ракова — вице-мэр Москвы и мама двоих детей,

— Наталия Филева — мама троих детей и председатель совета директоров группы S7.

Список этот можно довести до нескольких десятков, не прибегая к помощи Google, кстати, российское представительство которого возглавляет Юлия Соловьева, тоже мама. Эти женщины сумели достичь идеального равновесия в своей жизни, не сомневаясь в своих силах и, условно, не опасаясь мнения «мам с детских площадок». Они точно никогда не скажут своим детям «я бросила ради тебя свою жизнь», а их дети будут относится к своим мамам с уважением и гордостью.

За последние несколько лет Россия переняла у Европы и Америки любопытный опыт «папа-воспитатель-домохозяйка». В эмансипированном западном обществе это мужчина, сидящий в декрете с грудничком, бросивший свою работу ради карьеры жены, встречающий ужином свою жену, которая устала после многочисленных совещаний и встреч. Но, если в той же Америке к подобному гендерному перевертышу относятся с уважением и пониманием, российское общество пока не готово принять сильный пол за слабый и очень ошибочно называет таких мужчин альфонсами, иждивенцами, слабаками и неудачниками.

Муж моей приятельницы, дамы-финансиста, с ужасом рассказывал историю о том, как в поликлинике, куда он пришел оформить больничный по уходу за ребенком, пожилая медсестра ему сказала «бегите от этой бабы, которая вас поработила». А другой представитель сильного пола, жена которого — успешная актриса, столкнулся с тем, что классная руководительница их дочери отказалась с ним беседовать и попросила «вызвать мать», ведь «что можно взять с мужчины...»

В России, согласно опросу ФОМ, всего лишь один процент мужчин берут отпуск по уходу за ребенком, тогда как 82%, согласно этому же опросу, хотели бы, чтобы основная часть ответственности за воспитание детей и за содержание дома легла на мужчин. Такая простая математика не просто доказывает то, что наше общество готово поменяться ролями и дать возможность женщинам реализовать себя в жизни, но и то, что большая часть «яжематерей» на детских площадках искусно занимаются самообманом.

Так что если вы стоите на пороге выбора «дети, семья или карьера и реализация своих детских мечтаний», научитесь не бояться общества, глупых мнений и, главное, себя. У вас будет возможность воспитать детей, когда вы станете бабушкой, наполненной чувством собственного достоинства и сделавшей не только для семьи, но и для мира что-то очень важное.

редакция рекомендует

www.forbes.ru

Непростой выбор - карьера или семья, что выбрать между семьей и карьерой

Зачастую в жизни женщины настает такой момент, когда ей приходится определить приоритеты в своей жизни. Решить, что важнее – карьера или семья – бывает достаточно сложно. Рассмотрим плюсы и минусы каждого решения.

Профессиональное развитие и карьерный рост – это несомненный плюс для жизни женщины, так как это позволяет обрести финансовую независимость, а также добиться самореализации на профессиональном поприще. Если женщина успешна в карьере – это может оказать положительное влияние на другие сферы жизни. Но что делать, если вам приходится выбирать между головокружительной карьерой и семьей?

Определите свои приоритеты

При желании можно совмещать оба занятия. А можно, наоборот, выбрать что-то одно и посвящать этому все свое время. Всегда есть варианты, поэтому самое главное — понять, каковы ваши приоритеты. Если вы в общем-то планируете иметь семью, или уже вышли замуж – тогда семье непременно нужно уделять время. В некоторых случаях вы можете сделать перерыв в карьере на несколько лет, а затем вернуться к трудовой деятельности. Перерыв в карьере можно легко «догнать», если вы обладаете необходимыми профессиональными навыками. А вот те же несколько лет, упущенные в семейных делах, наверстать потом будет сложнее.

Если главное — карьера

Если же вы хотите добиться стремительного карьерного роста, при этом вы пока не замужем, а если и планируете обзаводиться семьей, то не в самом ближайшем будущем – можно полностью посвятить свое время карьере. Ведь это тоже неплохо – получить желаемую должность и практические навыки работы, которые непременно пригодятся в будущем.

Гораздо труднее сделать выбор в пользу карьеры, если  у вас уже есть семья и ребенок. В этом случае, выбрав карьеру, вы получаете возможность самореализации, но упускаете драгоценные моменты времени, которое могли бы провести со своим ребенком. Не говоря уже о том, когда у вас двое или больше детей, которых нужно водить в секции и кружки, помогать делать им уроки — в общем, заниматься их воспитанием и развитием.  Для этого нужно не только время, но и силы. А где их взять, если вы работаете весь день в офисе, уходя рано утром и приходя поздно вечером?

См. также:  От чего зависит успех в карьере?

Впрочем, если карьера помогает вам стать счастливее и реализовать здоровые амбиции как профессионала,  можно попробовать нанять няню для детей, или работать неполный день (если руководство фирмы пойдет вам навстречу), или же уйти на работу фрилансера, чтобы работать из дома и самостоятельно планировать свой график. Важно одно — если построение карьеры делает вас счастливой и помогает вашей самореализации, то не стоит от этого отказываться. Ведь главное — это не заниматься во чтобы то ни стало только домашней рутиной, а быть счастливой и гармоничной личностью, которая получает удовольствие от своей жизни.

См. также:  Три шага к карьере мечты

Если главное — семья

Сейчас все больше женщин в вопросе «что выбрать — карьеру или семью» выбирают именно семью. У этого варианта есть и плюсы, и минусы.  Но при этом нет идеального и правильного выбора, так как для каждой женщины приоритеты будут своими. Кто-то не хочет тратить на карьеру время, которое можно провести вместе с семьей. Кто-то, наоборот, находит семейный быт скучным и рутинным, и стремится чего-то добиться в карьере и профессиональной деятельности.

См. также: Как успешно выйти замуж и выбрать хорошего мужа?

Отметим, что делая выбор в пользу семьи и увольняясь с работы, всегда нужно точно понимать, что муж сможет финансово обеспечить вашу семью. Ведь если женщина не работает, то она и не повышает свою профессиональный уровень. А это значит, что если семья вдруг распадется, то работу ей будет найти достаточно сложно. Одним из вариантов выхода в такой ситуации может стать свой собственный небольшой бизнес, который можно совмещать с работой из дома и воспитанием детей.

См. также:  Счастливая семейная жизнь — миф или реальность?

С другой стороны, если женщина решает все свое время посвятить семье и воспитанию детей, она избегает неизбежной нервотрепки на работе, конкуренции с коллегами, претензий начальника или клиентов фирмы (которые бывают всегда) и множества других негативных моментов, связанных с построением карьеры. Кроме того, при сокращениях на фирме сотрудника могут запросто уволить, несмотря на то, что он долго вкладывал свое время и силы в развитие компании. А если вкладывать те же силы в семью, то отдача будет более долгой и приятной. Семья остается с человеком всегда, в отличие от фирмы и коллег, пусть даже и любимых.

Аргументы в пользу выбора между семьей или карьерой могут быть различными, ведь приоритеты у каждого свои.  Можно выбрать одно или другой, а можно постараться совместить оба занятия (это тоже не редкость). В любом случае, стоит ориентироваться на собственные приоритеты и цели в жизни, и тогда этот выбор будет легким и правильным.

Текст: женский портал NewWomanWorld.ru

См. также:

Увидела бывшего с другой — что делать?
Женская инициатива в отношениях — полезна или вредна?
Стоит ли встречаться с жадным мужчиной?
Как пережить расставание с бойфрендом
Уик-энд для влюбленных
Признаки жадного мужчины
Признаки настоящей любви
Цвет одежды и характер
Как достичь компромисса
Как полюбить свою работу и что делать, если хочется уволиться

Еще по этой теме:

newwomanworld.ru

Деловая женщина или домашняя мама? Как выбрать между карьерой и семьей | ОБЩЕСТВО

Забота о доме, муже и детях или продвижение по карьерной лестнице? Эта дилемма сегодня встаёт практически перед каждой. Одни считают, что призвание женщины — посвятить себя семье, другие, наоборот, уверены: реализовывать себя нужно в работе. Так какой выбор будет правильным?

Дом, полный комплексов

Исторически сложилось, что сильная половина человечества — добытчики, их цель — обеспечивать семью, а для этого, само собой, нужно работать. А вот женщине, согласно социальным стереотипам, досталась роль хозяйки: она должна следить за порядком, создавать уют и тепло в доме, воспитывать детей. Однако жизнь не стоит на месте. И некоторые уверены: сегодня эти роли устарели, жизнь в соответствии с ними — уже не гарантия гармонии и счастья семейных отношений.

«Мы с мужем оба работали, но после рождения ребёнка я стала домохозяйкой, — рассказывает Анна Левина. — Денег, что зарабатывал супруг, нам хватало, поэтому мы решили, что будет лучше, если я займусь развитием и воспитанием нашего малыша, готовкой и порядком в доме».

Поначалу, и правда, от такого уклада все почувствовали пользу: ребёнок был под наблюдением мамы, плюс в доме всегда было чисто, а холодильник вместо еды из магазинных полуфабрикатов заполнили блюда собственного производства.

«Каждый вечер я старалась побаловать мужа чем-то вкусненьким, изучала рецепты со всего мира. Словами не передать, как мне было приятно, когда после очередного ужина он называл меня хозяюшкой и смотрел влюблённым взглядом», — вспоминает девушка.

К сожалению, семейная идиллия длилась недолго. Из-за тихой размеренной жизни Анна за несколько месяцев набрала более 10 лишних кило, стала меньше за собой следить: не на кухню же краситься и маникюр делать.

«Я начала подозревать, что больше не интересна мужу как женщина, хотя он, конечно, ничего подобного не говорил. Стала очень ревнивой — всюду мне мерещились стройные, холёные соперницы — его коллеги по работе. Поводов для подозрений не было, но я всё равно злилась. Из-за этого мы стали часто ругаться», — делится девушка.

Не прошло и года, как в семье Левиных встал вопрос о разводе. Жить в постоянной нервотрёпке уже никто из супругов не мог.

«Мы разошлись, и тогда я была уверена: виноват он. Уже потом, когда страсти утихли, я взяла себя в руки, вернулась на работу, задумалась: скорее всего, наше счастье рухнуло из-за моей «домашней» жизни и комплексов, которые она у меня сформировала. Если бы после декрета я сразу вышла на работу — держала бы себя в форме, даже не переживала бы из-за вымышленных соперниц».

Неженское дело

Впрочем, и работа не может выступить гарантом женского счастья.

«Мне всегда родители говорили: найди работу, обеспечь себя, а потом уже думай о семье, — говорит Ирина Нестеренко. —  Я соглашалась, жили мы небогато, бывало, что денег не хватало даже на самое необходимое. И мне хотелось, чтобы мои дети не знали таких трудностей».

На пути  к своей цели Ирина сделала многое — окончила школу с серебряной медалью, институт — с красным дипломом. Затем начала строить карьеру — дни и ночи посвящала работе, благодаря чему за несколько лет прошла путь от рядового сотрудника до начальника отдела.

«Конечно, ни о каких серьёзных отношениях в это время речи быть не могло, у меня были дела поважнее. Но когда я поняла, что всё — пока можно и остановиться, стала приглядываться к противоположному полу», — продолжает девушка.

Не один год Ирина искала того, кто сможет покорить её сердце — достойных претендентов не было: то кандидатам не хватало образования, то жизненных устремлений. Но в результате того самого девушка всё-таки встретила.

«Он был умным, у него был небольшой бизнес, но серьёзные амбиции. Наверное, своей целеустремлённостью он и покорил моё сердце», — делится Ирина.

Но счастье было недолгим. Мужчине быстро надоело, что его половина практически не бывает дома, а соответственно, не выполняет свои «женские обязанности» — не готовит и не убирает. Он ушёл. И вскоре нашёл себе новую пассию — медсестру, которая в перерывах между дежурствами и борща наварить может, и полы до блеска отполировать. Ирина же снова оказалась в поисках.

За двумя зайцами

Неужели правильного выбора здесь просто не может быть?

«Сегодня общество предъявляет к женщинам повышенные требования: мы должны быть идеальными мамами и жёнами, при этом успевать в работе, хорошо выглядеть и никогда не уставать, — рассуждает семейный психолог Юлия Абрамова. — И что удивительно, многие женщины не просто прекрасно сочетают карьеру и семью, но и добиваются наилучших результатов именно при таком раскладе».

С точки зрения психологии, объясняется это просто: женщина, не устроенная в личной жизни, вряд ли сможет достигнуть серьёзных карьерных высот, потому что постоянно будет нервничать и думать лишь о том, как заполнить эту нишу. В похожей ситуации оказываются представительницы прекрасной половины человечества, решившие реализовывать себя исключительно в семье: общество не считает их успешными.

Как же тогда быть современной женщине? Ведь многие считают, что здесь нужно делать ставку на что-то одно, иначе получится, как в поговорке: за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь. Оказывается, гармонично реализовать себя и в профессиональной, и в бытовой сферах не то что можно, но и не так сложно. Правда, для этого придётся поработать над собой.

«Взрослый человек должен смотреть широко, рассматривать семью и карьеру как разные грани своей жизни, — считает семейный психолог. — Если же сделать это не получается и вы не знаете, как поступить, значит, в вашей жизни наступил кризис. Чтобы преодолеть его, нужно расширять границы мышления: не зацикливаться на одной мысли, а научиться искать бесконечные возможности своего разума».

Правда, не каждому это по силам. Многие, даже чувствуя дискомфорт, боль и напряжение, не понимают, в чём проблема. И тут виноваты всё те же границы — это они мешают выпрыгнуть из своей клетки. В такой ситуации не обойтись без помощи профессионального психолога.

Мнения

«Главное предназначение женщины — материнство. И, решая, что предпочесть, во главу угла нужно ставить интересы ребенка, - считает многодетная мама, тележурналист Марина Карасик. - Ребёнок в семье получает не только кров и пропитание. Родители формируют у малыша уверенность, что он нужен, что его любят. С таким настроем он потом легко пойдёт по жизни. Если вы чувствуете, что ваш ребёнок не обделён лаской и заботой, — работайте на здоровье. Что касается моей истории, я была вынуждена выйти на работу после долгого декретного отпуска (в котором у меня родилось шестеро детей), так как в семье банально не хватало денег. Младшему сыну тогда ещё не было и трёх лет. С тех пор прошло много времени. Все дети уже взрослые. Но я до сих пор ощущаю чувство вины: мне кажется, я чего-то недодала им… Так что семья, на мой взгляд, для женщины главнее. Тем более что и «сидя дома» можно реализоваться. Я знаю многих домохозяек, которые находят себе занятие по душе: рукодельничают, занимаются цветоводством, шьют, вяжут… Их жизнь наполнена смыслом, у них счастливые дети и мужья».

Сегодня общество предъявляет к женщинам повышенные требования: мы должны быть идеальными мамами и жёнами, при этом успевать в работе, хорошо выглядеть и никогда не уставать.

«Ставку всегда нужно делать на семью. Во-первых, потому что все мы родом из детства. Ребёнок, выросший в доме, где его ценили, любили и поддерживали, получает мощнейший заряд сил, помогающий преодолеть все трудности на жизненном пути, достичь любых поставленных целей, в том числе в карьерном росте, - уверена вице-президент «Клуба деловых женщин», бизнесвумен и депутат Евдокия Бычкова. - Во-вторых, потому что любые сложности проще преодолевать с человеком, который любит тебя и заботится о тебе. Осознавая, что у тебя есть «крепкий тыл», можно горы свернуть. Это осознание выступает как генератор энергии — всё делается легко, с настроением. Так что создать хорошую семью — это самое главное в жизни, а всё остальное приложится».

«Во взрослой жизни нельзя выбрать что-то одно. Счастье зрелого человека зависит от двух очень важных сфер — семьи и работы. И женщине важно реализовать себя и там, и там, - комментирует заместитель директора Института психологии и образования ЛГПУ им. П. П. Семёнова-Тян-Шанского Елена Бычкова. - Посмотрите на звёзд, они всё время чем-то заняты, всё время работают, но при этом они жёны и матери, причём, как правило, многодетные. Это говорит о том, что у нас есть на это силы. Другой вопрос, как совмещать эти роли? Ведь известно, что получить всё и сразу невозможно. Чтобы достигнуть успеха в карьере и семейной жизни, нужна последовательность. Сначала зарабатываем себе имя, становимся профессионалами, а потом, когда мы уже можем позволить себе меньше работать за хорошие деньги, когда у нас будет уверенность в завтрашнем дне, приступаем к строительству семейных отношений. Конечно, это идеальная схема, но если следовать ей, в жизни всё будет развиваться гармонично».

  • Что важнее для женщины - семья или карьера?

    • 50%

      Нужно стараться сочетать и то, и другое

Всего: 60

Все опросы

chr.aif.ru

«Я вынуждена постоянно делать выбор между работой и семьёй». Правила воспитания доулы Дарьи Уткиной

Психолог Дарья Уткина каждый день оказывает практическую, информационную и психологическую поддержку молодым мамам как доула. А ещё воспитывает 12-летнюю Милу и 4-летнего Петю. В новых «Правилах воспитания» — о том, почему маме так важно заботиться о себе, как разделить работу и семью и не сойти с ума в отпуске с детьми.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. В первый год после родов надо много отдыхать, восстанавливаться, есть-пить-спать, праздновать, знакомиться с ребёнком. В это время насилие по отношению к себе особенно явно подрывает возможности для нормального функционирования. Если в обычной жизни, без младенца, надорваться на работе и не учитывать свои ресурсы чревато в худшем случае срывом проекта и болезнью, то после рождения ребёнка возможности выключиться надолго и постепенно восстанавливать силы обычно нет. Усталость и стресс накапливаются, становятся невыносимыми. Формы заботы о себе могут быть разными. Для кого-то это полчаса вечером с чашкой чая и наедине с собой, для кого-то — работа с телом, для кого-то — регулярная психотерапия, кому-то подходят практики активации парасимпатической системы (все виды релаксаций, майндфулнес и самогипноз). Главное — идея, что заботиться о себе не просто нормально, а необходимо. Потому что из состояния ненависти ко всему или полного равнодушия от истощения крайне сложно делать что-то творческое. А жизнь с младенцем всё время требует принятия решений и одновременно умения переносить рутину.

2. Мне легко даётся этап жизни с младенцами, а вот с детьми постарше всё сложнее. Моя старшая дочка родилась, когда мне было 22 года. Тогда я казалась себе безумно взрослой. Тем более по сравнению с моей мамой, которая родила меня в 19 лет. За последние 10 лет уверенности в том, что я знаю, как устроен мир и что для меня правильно, сильно поубавилось. Пока дети взрослели, я училась и учусь чуть больше принимать себя и других такими, какие они есть. Это, пожалуй, одна из главных вещей, которые появились во мне благодаря материнству. Сейчас мне хотелось бы быть просто мамой, про которую точно знаешь, что она тебя любит. Хочется дать детям надёжный тыл и безусловное принятие.

3. Я больше опекаю детей, чем мои родители опекали меня. У меня наступает паника, если дочка не выходит на связь пару часов и я не могу ей позвонить. Я всего боюсь в их отношении: как будет в стране, как будет со здоровьем, каких людей дети встретят и какие трагедии попадутся им на пути. Но так как большинство этих штук я не могу контролировать, я просто фокусируюсь на том, что могу: постараться обеспечить детям более-менее хорошее сейчас. А дальше сориентируемся.

Думаю, для детей я такая обычная мама, которая что-то запрещает, заставляет, бывает строгой, хотя со стороны кажется, что я максимально либеральный родитель

Мои родители много работали, у нас не было мобильных телефонов, так что обычно я была предоставлена сама себе. Они очень уважали мою свободу, всегда гордились мной и, наверно, немного боялись, потому что я всегда была не очень управляемым ребёнком. Этому уважению к другому я учусь у них и хотела бы взять и в свою семью. Возможно, я больше, чем мои родители, уделяю внимания психологическому состоянию детей, для меня это правда важно. Не знаю, насколько хорошо такое внимание для них. В моей семье редко обсуждали, кто как себя чувствует, и обычно это было личное дело каждого.

4. Я много сил прикладываю, чтобы разделить основные сферы своей жизни и детей. Я стараюсь больше не смешивать в одну кучу все отношения сразу. Моим детям приходится жить той жизнью, которую веду я, потому что другой просто нет. Недавно кто-то удивлялся, что мы втроём отправились уже второй раз в путешествие. Но я хотела на море, и дети хотели на море, и почему бы не поехать вместе туда, куда всем так хочется? Конечно, я заранее планирую, какие сложности могут возникнуть и что я буду с ними делать. Понятно, что, если мы летим с ночной пересадкой, скорее всего, дети будут уставшие и злые, я беру на себя ответственность делать так, чтобы у меня были силы всё это принять и разрулить. Например, мы можем провести 12 часов в спа в Белграде, потому что я понимаю, что прогулка по городу между перелётами нас просто доконает. А после купания и со вкусным тортиком на обед всем становится как-то повеселее. Это даже целое приключение. И есть силы лететь домой. В такие моменты мне помогает то, что я включаю сочувствие к себе: да, у меня не всё выйдет идеально, но как-то всё равно получится. Плюс большую часть жизни я делаю то, что по-настоящему хочу. И это сильно примиряет с действительностью.

5. Мне нравится и не нравится в материнстве одно и то же — эта невероятная близость и привязанность. Когда кому-то из детей плохо, мне трудно думать о чём-то другом. Тут я абсолютная, как говорит моя дочь, #яжемать. Моя жизнь построена не только вокруг детей, но когда им нужна помощь, я стараюсь быть рядом. Они единственные на свете люди, которые не выбирали меня, просто им досталась такая мама. Я чувствую большую ответственность — и это, конечно, давит порой.

Мне очень хочется сделать всё, что в моих силах, чтобы их жизнь была хорошей. А как это сделать и какая она для каждого из детей — большой вопрос

Для меня до сих пор удивительно, что у меня есть 12-летняя дочка и 4-летний сын. И они такие классные, достались мне, такой обычной и без каких-то заслуг, просто так. Где бы я ни была, часть меня всё равно с ними, думает о них и бесконечно любит.

6. Я работающая мама, а значит, я вынуждена постоянно делать выбор между работой и семьёй. С дочкой я на месяц делала перерыв — а потом, уже с ней, модный показ в «Крыше мира». Одновременно работала стилистом на съёмках. С сыном я честно обещала себе замедлиться — и в итоге в его три месяца подписала контракт мечты с UNICEF. Я улетела вести семинар про город и детей в далёкий-предалёкий Усть-Каменогорск (тут, конечно, помогло моё плохое знание географии и мысль, что «Казахстан — это же где-то рядом»). В его год я стала снова ездить на роды как доула. Не могу сказать, что это было моим выбором. Но для меня работа — не только про самореализацию, она кормит меня и моих детей. Хотя мне давно пришлось признаться и себе, и детям: даже если бы не надо было думать об оплате счетов, я бы делала то же, что и сейчас. Работа даёт мне вдохновение быть в том числе достаточно хорошей матерью. Но я стараюсь не совмещать свои роли и разделяю работу и детей. Иначе никому не достаётся моего стопроцентного внимания. Безусловно, сын иногда может пойти со мной на встречу с младенцами, а дочка — посидеть на переговорах. Но это скорее форс-мажор, и я планирую своё время так, чтобы дети и работа минимально пересекались.

7. Я говорю с детьми на сложные темы так же, как говорила бы с любым близким мне человеком. Спрашиваю их мнение — делюсь своим. Конечно, такие темы чаще возникают с дочкой. Например, недавно мы были на выставке про Анну Франк, и она читает её дневник. Конечно, возникает много вопросов о том, почему люди ведут себя так или иначе, как то, что происходило тогда, видится нам в XXI веке. Я не скрываю от детей, что в мире есть горе, несправедливость и страдания. Но и принимаю, что наши взгляды на то, что есть горе и страдание, могут сильно отличаться.

8. Подростковый возраст для меня оказался очень трудным. Я вроде бы сама ещё помню, каково это — быть на пороге юности, а вроде бы уже сама взрослая женщина. Половина моих друзей делает то, что кажется классным подросткам. В духе «О, мой папа снимал первый показ Гоши Рубчинского». Это нас всех немного примиряет, и я сейчас учусь быть открытой всему новому. Конечно, замечаю поколенческий разрыв и кучу стереотипов. Например, когда дочка поставила мне группу «Прыгай, киска», я впала в морализаторское «О ужас, как ты можешь такое слушать?» А потом эту же группу на вечеринке ставят мои друзья, и я думаю: «О, ну класс, весело». Тогда я поняла, что вовсе не такая открытая и современная, как мне казалось.

9. Работая доулой, я поняла, что можно доверять женщинам. Они знают лучше всех, как именно им надо рожать и воспитывать детей. А ещё — какой целительной силой обладают простая поддержка, принятие, любовь и человеческое тепло. Иногда кажется, что ты совершенно растеряна и понятия не имеешь, куда дальше идти. Тогда возможность побыть с кем-то, кто тоже не знает, куда именно тебе надо двигаться, но верит в тебя и даёт место и время побыть в безопасности и в контакте с собой, творит чудеса. И, наоборот, как бесконечные советы и патерналистский авторитарный подход могут легко подорвать доверие женщины к себе в ситуации родов и материнства. Я поняла, что можно быть уязвимой, чувствительной и не особо сильной — и при этом делать классные штуки для себя и других. Что можно по-настоящему любить свою работу, что все люди иногда устают и лежат тряпочкой с сериалом в кровати. Что можно и нужно рассчитывать на себя.

mel.fm

Мужчины: карьера или отцовство?

Я понял, что упустил самое важное

В начале этого года подал в отставку Мохаммед Эль-Эриан (Mohamed El-Erian), директор инвестиционного фонда PIMCO. Новость стала сенсацией, ведь PIMCO – один из крупнейших мировых инвесторов. Но, пожалуй, ничуть не меньше обсуждалась необычная причина ухода Эль-Эриана со столь высокого поста.

Вот как сам он объяснил решение в своем блоге на сайте Worth: «Примерно год назад я несколько раз просил мою дочь что-то сделать, если не ошибаюсь, речь шла о том, что нужно чистить зубы. Я был недоволен, что надо без конца напоминать ей об этом, и высказал это достаточно строгим тоном. В ответ она попросила меня минутку подождать, ушла в свою комнату и вернулась обратно с листком бумаги. Оказалось, она составила список важных событий в ее жизни, которые я пропустил, потому что вечно был занят работой.

Тот разговор подействовал на меня как холодный душ. Список включал 22 пункта, начиная с ее первого школьного дня. Там были первый в ее жизни футбольный матч, родительское собрание и парад на Хэллоуин. Я почувствовал себя ужасно. Да, я пропустил эти события. Но ведь у меня были убедительные причины! Деловые поездки, важные встречи, срочные телефонные переговоры… Потом до меня стало доходить, что из-за всех этих дел я лишился чего-то гораздо более важного, пострадали мои отношения с дочерью».

Эль-Эриан принял решение кардинально изменить свою профессиональную жизнь. У него теперь неполный рабочий день, гораздо меньше деловых поездок, и благодаря гибкому графику он больше не пропускает значимых событий в жизни своей дочери. «Мы с женой по очереди готовим дочке завтрак, отвозим ее в школу. Иногда я успеваю забрать ее из школы и отвезти на дополнительные занятия. Мы говорим с ней обо всем на свете, делаем что-то вместе. Планируем вдвоем отправиться на каникулы», – рассказывает Эль-Эриан в своем блоге.

читайте такжеКогда я почувствовал себя отцом

Работа и семья: найти разумный баланс

Хотя некоторые наблюдатели сочли это объяснение красивой легендой (истинной причиной отставки могли быть разногласия Эль-Эриана с соучредителем PIMCO Биллом Гроссом), тем не менее, его пост явно затронул болевую точку, получив огромный резонанс в Сети. Предметом оживленного обсуждения стала тема поиска разумного баланса между работой и семьей.

Разумеется, давно понятно, что это острая проблема для активно работающих женщин, особенно занимающих ответственные посты. Редкое интервью с успешной «бизнесвумен» обходится без вопроса: «Как вам удается сочетать работу и семью?» Однако, как признались журналу Time мужчины – руководители крупных компаний, им такой вопрос не задавали никогда. Между тем сами они с тревогой осознавали, что жертвуют для работы слишком многим. Прежде всего – радостями отцовства. И если они не идут на такие радикальные шаги, как Эль-Эриан, то, по крайне мере, пытаются найти компромисс и уделять побольше времени семье.

Например, отец двух детей Бред Смит (Brad Smith), глава компании Intoit, производящей программное обеспечение, с горечью признался, что ему ни разу не удалось побыть с новорожденными дочерьми больше одного дня – приходилось покидать их из-за деловых поездок. «Все, что я делал, я делал ради них, – говорит он. – Но в некоторые важные моменты их жизни, будь у меня возможность повернуть время вспять, я повел бы себя по-другому». Уже став главой компании, Смит завел дома ритуал совместных воскресных завтраков в формате «Папа–дочки», во время которых они могут обсудить все, что волнует дочерей. Вот уже семь лет этот распорядок неукоснительно поддерживается.

читайте также«Отцы утратили ориентиры»

Им приходится справляться с чувством вины

Марк Уайнбергер (Mark Weinberger), председатель совета директоров и главный исполнительный директор крупнейшей аудиторской компании Ernst&Young, признается, что постоянно испытывает чувство вины, ведь какой бы выбор он ни сделал – в пользу работы или в пользу семьи? – он всегда что-то упускает. Так, например, в этом году ему пришлось отказаться от поездки на Всемирный экономический форум, потому что в это время надо было отвезти дочь в Калифорнию, где она учится в университете.

Кстати, прежде чем занять свой пост, Уайнбергер попросил на это разрешения у детей и получил его с условием, что он не будет пренебрегать своими отцовскими обязанностями. Вскоре ему пришлось пройти проверку. Это было в Китае сразу же после его первого выступления в качестве главы Ernst&Young. На вопрос, будет ли он фотографироваться на Великой китайской стене вместе с тысячами сотрудников компании, Марк ответил – нет, ему нужно срочно улетать в Вашингтон, где завтра утром его дочь сдает экзамен на водительские права. «После этого я получил сотни мейлов. Никто не вспоминал мою грандиозную речь, у всех в памяти застряло одно: что я вернулся домой ради дочери, – смеется он. – Тогда я понял, насколько важен для сотрудников пример руководителя. Ты можешь сколько угодно говорить о семейных ценностях, но пока ты сам не продемонстрируешь свой выбор в пользу семьи, люди не поверят, что тоже имеют на это право».

Но далеко не всем руководителям хватает на это решимости. Роб Фуджиока (Robb Fujioka), президент и основатель компании Fuhu, выпускающей планшеты для детей, считает, что для сотрудников важно не терять связи с детьми даже во время работы. Многие здесь пользуются разрешением брать с собой детей в офис, в конференц-зале для малышей даже установлен бассейн с шариками. А вот сам Роб никак не может найти баланс между работой и семьей. «Дочка как-то пришла из гостей и говорит: «У моей подружки папа такой лентяй! Он приходит домой в одно время с ней, играет с нами, смотрит с нами телевизор! – рассказывает Роб. – Я слушаю и понимаю: вот такой и должна быть нормальная семья…» Он не помнит отпуска, когда бы ему удалось полностью отдаться отдыху, даже в каникулы приходится работать. «Если бы мы дожидались момента, когда я смогу совсем не работать, мы бы ни разу никуда не выбрались, – констатирует он. – Наши общие путешествия – это всегда продолжение моих деловых поездок».

Роб Матиас (Pob Mathias), глава компании Ogilvy Public Relations, пытается совместить оба варианта. «Моя старшая дочь очень умна и любознательна, и я беру ее с собой в деловые поездки», – говорит он.

Что дает для карьеры опыт отцовства?

«Нынешние мужчины переживают то же самое, что в свое время испытывали женщины, когда только начинали активно включаться в работу», – говорится в докладе американского Института семьи и работы (FWI), озаглавленном «Загадка новых мужчин». По его данным, 60% работающих мужчин и 47% работающих женщин испытывают внутренний конфликт между работой и семьей. А исследование центра Pew Research 46% опрошенных отцов признались, что они проводят недостаточно времени с детьми (среди матерей такой ответ дали лишь 23%). Таким образом, мужчины постепенно начинают признаваться сами себе в неумении найти золотую середину между работой и семьей.

Между тем такой баланс оказывается благотворным не только для семейных отношений, но и для успешной работы. Еще одно исследование Института семьи и работы показало, что те 32% руководителей (независимо от пола), кто отдает приоритет семье, чувствуют себя более успешными в работе и меньше страдают от стресса.

Опрошенные журналом Time топ-менеджеры, в свою очередь, признаются, что опыт отцовства многое дает им как руководителям. В частности, как суммировал Роб Матиас, дети «учат нас терпеливости, поиску разных методик управления, умению принимать неизбежные риски».

Подробнее см. на сайте time.com

читайте такжеОтцовство эпохи hi-tech

www.psychologies.ru

Какой сделать выбор: карьера или семья?

Сегодня все больше людей становятся перед выбором между семьей или карьерой. В основном это волнует женщин, т.к. мужчины издревле считаются главой семейной ячейки, они приносят основной доход в семейный бюджет. Однако около 65% современных женщин не хотят отставать от сильного пола и предпочитают семье карьеру и саморазвитие. Профессиональный рост позволяет дамам самореализоваться и добиться независимости в финансовом плане.

Описание проблемы

Многие мужчины хоть раз в жизни задавались вопросом, что важнее для них — семья или карьера? Дети — это одно из основных достижений в жизни человека, однако некоторые супружеские пары приходят к осознанию этого с запозданием. Каждый ставит для себя в жизни свои цели, но не стоит забывать, для чего нужно трудиться и зарабатывать деньги. Часто все это для обеспечения семьи.

Материальные блага редко приносят полноценное счастье. Особенно маленьким детям. Кроме дорогих игрушек, одежды и прочих бытовых потребностей, ребенок нуждается в заботе и внимании.

Всеми с детства усвоено, что забота о детях лежит на плечах матери. А главная функция отца — это обеспечение финансовой стабильности в семье. В современном обществе ситуация начинает меняться и отец все чаще участвует в воспитании своих детей.

Счастливое отцовство

Современные мужчины все больше участвуют в делах семьи: поддерживают жену во время родов, помогают в воспитании детей, присутствуют на утренниках в детском саду и на школьных соревнования. Но отцам, которым приходится отправляться в служебные командировки на долгое время, довольно сложно воспитывать детей.

Представители сильного пола активно работают, продвигаются по карьерной лестнице, понимая, что от этого зависит благополучие родных. Женщины находятся в декрете три года, и заработок у нее почти отсутствует. Поэтому на главу семейства ложится вся ответственность по оплате счетов, совершению каких-либо крупных покупок.

Чтобы гармонично сочетать работу с воспитанием своих детей, мужчине необходимо обеспечить рациональный баланс между семьей и карьерой. Для этого главе семейства приходится правильно расставлять жизненные приоритеты. Что важнее — присутствовать на утреннике ребенка, к которому тот долго готовился, или же на деловых переговорах, которые можно назначить на другое время?

Отцу нужно сделать все для того, чтобы семья понимала, для чего он выстраивает свою карьеру и старается заработать денег. Поэтому не помешает лишний раз провести беседу с детьми и объяснить, почему он подолгу отсутствует или задерживается на работе. Иногда мужчине приходится жертвовать семейными отношениями, но это не должно быть нормой или устоявшимся правилом.

Когда главе семейства удалось найти равновесие между карьерой и семьей, то и на профессиональной сфере это отразиться положительно:

  • Мужчина, как глава семьи, становится более ответственным и серьезным, т.к. понимает, что его работа обеспечивает материальную сторону семейных отношений и благополучие его родных;
  • Руководство также меняет отношение к сотруднику-отцу в положительную сторону. Теперь это уже не молодой перспективный работник, а респектабельный семьянин, несущий ответственность за своих близких;
  • В решении рабочих проблем мужчина становится более логичным и консервативным. Продвижение по ступенькам карьерной лестницы становится для него приоритетом.

Всему свое время

Деловой женщине сложнее определиться с выбором между работой и семьей, т.к. трудно совместить карьеру с гармонией в личной жизни. Отсутствие достойного избранника, соответствующего ее высоким притязаниям, часто обрекает деловую леди на одиночество. Многие представительницы прекрасного пола уверены, что гармония в жизни может быть достигнута только в следующей последовательности: сначала успехи на профессиональном поприще, а потом создание семьи.

Существует ряд преимуществ последовательности выбора «карьера-семья»:

  • энтузиазм и большое количество жизненной энергии, которое позволяет женщине полностью посвятить себя работе;
  • ответственность только за себя;
  • возможность работать сверхурочно и без выходных ввиду отсутствия семьи;
  • вклад основных своих средств в развитие своего дела.

У варианта «семья-карьера» тоже есть ряд положительных моментов. У женщины нет комплексов по поводу отсутствия личной жизни, семьи и детей. Она может полностью погрузиться в воспитание и развитие своего ребенка, больше времени уделять супругу.

Особенности женского вопроса

Для представительниц слабого пола такие факторы, как самоутверждение и самореализация не менее важны, чем для мужчины. И все-таки при полном погружении в профессию семья, друзья и отдых могут быстро отойти на второй план. Чтобы сочетание семейных дел и построения карьеры было весьма удачным, необходимо правильно расставлять приоритеты.

Прежде всего, нужно разделить домашние обязанности и нагрузки между членами семьи. Умелое распределение бытовых дел сэкономит силы и время, которое можно уделить работе.

Чтобы определить, какие функции будет выполнять каждый домочадец, иногда достаточно просто провести «семейный совет». Каждый выскажет свою точку зрения, где-то уступит, и семья придет к общему мнению. Только совместное решение проблемы поможет добиться желаемого результата.

Договоренности также можно зафиксировать документально, заключив брачный контракт. В таком документе могут быть прописаны не только имущественные вопросы, но и определены обязанности каждого супруга в отношении домашних дел. Только совместная работа над проработкой брачного договора поможет супружеской паре грамотно решить многие бытовые проблемы, избавит от внутрисемейных конфликтов и споров.

Полезные советы

Для гармоничного совмещения семьи и карьеры специалисты предлагают воспользоваться некоторыми советами:

  • Все служебные дела и мысли о них должны оставаться на работе. По окончании трудового дня необходимо избавляться от любых мыслей, связанных с профессиональной сферой. Исключения бывают всегда (форс-мажоры, дедлайны и прочее), но это не должно входить в систему. Следует переключаться на домашние дела и заботы.
  • Заблаговременно распределить планов на день или даже неделю. Это поможет планировать важные мероприятия как на работе, так и дома.
  • Все свободное время постараться проводить с семьей, даже жертвуя чрезмерной чистотой и порядком в квартире. Выходные и праздничные дни отлично подойдут для семейного похода в кино, музей, зоопарк и другие места для совместного отдыха.
  • Правильно организованный быт в значительной степени упростит женщине ведение домашних дел. Предметы бытовой техники, услуги домработницы, няни для ребенка облегчат жизнь успешной бизнес-леди.

В современном обществе каждый человек вправе выбирать быть хорошим семьянином или реализовать себя в избранной профессии. Для кого-то семья важнее построения карьеры, и он никогда не пожертвует временем, проводимым с родными ради успехов на работе. Кто-то предпочтет семье карьерный рост. Но только гармония и разумный баланс в этих двух сферах — залог счастливой жизни.

urazuma.ru


Смотрите также